En toda crisis, tragedia o mal sabor de boca, siempre surge el otro lado de la moneda, es decir, el ingenio de la población y hasta el humor negro que aligera las presiones y no hace ver tan malo lo que sucede.
Precisamente y con motivo del destape de la podredumbre en la Policía, la fantasía humorística- quizás de muchas de las víctimas de esos mismos agentes- también ha salido a flote. Los chistes han circulado, especialmente, a través del chat de los BlackBerry, mensajitos y correos electrónicos, recorriendo varios países del mundo, donde están sorprendidos por la película que está viendo Honduras.
Tal vez como una forma de desquite ante los atropellos sufridos, la gente ha echado a volar su imaginación, pintando de colores ciertas situaciones y adaptando otras a esta realidad.
A continuación algunos ejemplos:
PRISION
Cuando le decretaron el auto de prisión a los cuatro policías involucrados en la muerte de los dos universitarios, también en forma simultánea les aplicaron la misma medicina a otros mareros, encabezados por uno conocido como “Crimen”.
Un periodista comentó con sorna,
-“Que contradicciones que tiene la vida, a los agentes los mandan a prisión por actuar como delincuentes, mientras que los delincuentes van al mismo lugar por cometer fechorías vestidos de policías”.
LADRON
Ocurrió que en una de las postas de la capital, la Policía detiene a un presunto ladrón y para hacerlo declarar, le pone la capucha, pero como no reveló nada, lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pila con agua, preguntándole:
-¿Dónde está el dinero? ¿Dime dónde está el dinero?
Y así repite esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
-Busquen a otro buzo porque yo no lo encuentro.
VELOCIDAD
En otra ocasión, en una ciudad pequeña por allá del sur del país, un agente de Tránsito detuvo a un conductor que iba a gran velocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
-Señor agente, déjeme que le explique.
-Silencio. Lo retendré hasta que regrese mi jefe.
El muchacho insistía:
-Pero señor oficial, escúcheme, tengo prisa.
El agente replicó:
-Cállese. Ahora mismo, a la cárcel.
Varias horas después, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
-Ha tenido usted suerte, el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese estará de buen humor y seguro que le perdona.
-No esté tan seguro,- replicó el joven, -yo soy el novio.
HORA
En el barrio Sipile, un niño le dice a un policía:
-"Policía, policía allá hay una pelea desde hace media hora"
El policía, que estaba de pocas pulgas le replica, si dices que la pelea es desde hace media hora por qué no me avisaste antes.
El niño responde: -
"Porque mi papá estaba ganando".
RUSA
Cuentan que en un lugar de Olancho, estaba un policía en su motocicleta, listo para caerle encima a cualquiera que quisiera violar los límites de velocidad. En ese instante pasa un individuo a toda velocidad, el agente de seguridad se prepara para ejecutar la persecución, acelera la motocicleta y está por alcanzar el vehículo, cuando este entra a un callejón sin salida, y se estrella contra una pared.
El policía se baja de su moto y se dispone a hacer la inspección.
-A ver, no tiene placas de identificación, ni siquiera parabrisas, ni vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de dirección,
-Bueno muchacho y vos, ¿De dónde sacaste este vehículo? El muchacho adolorido le responde: De, de, de la montaña rusa.
ASALTO
Varios muchachos se encontraban platicando en una de las esquinas del barrio Pueblo Nuevo, cuando uno de ellos grita,
-Safuca piluca que nos pueden asaltar.
-¿Quienes- preguntó otro- los mareros?.
-No hombre, por allá viene una patrulla.
CORTO
Era un hombre tan bajo, pero tan bajo que cuando los policías de la posta de la Granja le decían ¡Alto! él seguía caminando.
ESPOSA
Un capitalino muy preocupado llegó a la posta de El Manchén a denunciar la desaparición de su esposa.
El encargado le dice
-Deme la información.
Registran todos los datos de la mujer y luego el policía le pide una foto de ella y él se la entrega. Cuando la ve, le contesta,
-Que fea está. ¿De verdad quiere que la encontremos?
PERRO
El otro día iba Lorenzo con su perro por la Peatonal y se cruza con Chepe:
- Hombre Lorenzo, ¡cuánto tiempo sin verte!
- Sí hombre es que este trabajo de policía es muy agotador.
En eso pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Chepe:
- Pero Lorenzo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?
- Lo que pasa Chepe, es que este perro es de la policía secreta, le contestó.
MORDIDAS
Un policía salía de su casa, cuando el hijo le gritó:
-Papá, papá se te olvida la herramienta de trabajo.
-Gracias hijo mio.
El niño le entregó una placa dental.
PAPEL
A un chavo de Comayagua, lo seguía una patrulla y tras darle alcance un agente le exigió los papeles.
-Papeles del carro.
-Aquí están.
-Licencia, certificado, seguro, triángulos, extintor, factura de llantas, acta de defunción.
-Aquí están.
-No fregués. No tengo como chingarte la vida. Y como no hay ni para el fresco. Manos arriba, que este es un asalto.
De manera, que por muy fuertes que soplen los vientos, siempre habrá un momento para sonreír, es decir, que de un limón siempre puede hacerse una limonada.
PATRULLA
Una patrulla policial alcanzó en el bulevar Morazán a uno que iba a toda velocidad en su carro.
-Mirá, yo me las sé todas. Si me decís una excusa que yo no sepa te dejo ir, le advirtió uno de los agentes.
Entonces, el hombre le dijo:
-Es que mi mujer se fue con un policía de tránsito y yo creía que él me la traía de vuelta.
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